Klitzeklein

Ich kannte mal soviele Witze, aber leider sind fast alle aus meinen Gedächnis verschwunden. Kennt ihr die Alle-Kinder-Witze ?

Alle Kinder laufen weg, außer Renate die fängt die Kranate. (der war noch harmlos, weiß nicht ob ich hier die harten Alle-Kinder-Witze bringen kann)

Erzählt doch ihr mal eure Lieblingswitze.

Ach ich machs doch. Also:

Alle Kinder pinkeln in die Rinne, nur nicht Minne, die steht drinne.

Alle Kinder spielen mit dem Hai, außer Schröder der spielt Köder.

Alle Kinder essen Schnitzel, nur nicht Susanne, die liegt in der Pfanne.

Alle Kinder haben einen Hund, außer Rolf der hat nen Wolf.

Alle Kinder haben Haare, außer Torsten der hat Borsten

Allen Kindern hat’s geschmeckt - außer Jürgen der muss würgen

Alle Kinder essen Pommes. Nur nicht Jürgen der muss würgen.

Alle Kinder heißen Peter nur nicht Hans, der heißt Franz!

Alle Kinder stehn bis zum Hals in der ***, nur nicht Heiner, der ist kleiner.

Alle Kinder bleiben vor dem Abgrund stehen, außer Peter, der geht noch n Meter.

Alle Kinder lieben junge Mädels, nur nicht Thomas, der liebt Omas.

Alle Kinder spielen im Garen, nur nicht Uschi, die spielt mit Ihrer... KATZE.

Alle Kinder laufen in den Bunker, nur nicht Beate, die fängt ´ne Granate.

Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Brigitte, die sitzt in der Mitte.

Alle Kinder stehen im Wasser, nur nicht Reiner, der war kleiner.

Alle Kinder spielen auf dem elektrischen Stuhl, nur nicht Walter, der spielt am Schalter.

Alle Kinder rennen vor dem Panzer, nur nicht Gunther, der liegt drunter.

Alle Kinder kaufen bei Neckermann, nur nicht Andrea, die kauft bei Ikea.

:ironie:

alle kinder rennen aus dem brennenden haus, nur nicht klaus, der schaut raus.

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Jana mit der kleinen Malina.
geb. 20.04.07
3570g * 53cm

:ironie:

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Jana mit der kleinen Malina.
geb. 20.04.07
3570g * 53cm

Timbuktu

Ein Rabbi und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Beide sollen innerhalb von fünf Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" reimen.

Nach fünf Minuten tritt der israelische Rabbi vors Publikum und stellt sein Werk vor:
"I'm a Rabbi all my life, have no children and no wife, read the Bible through and through on my way to Timbuktu."

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Rabbi bereits jetzt als sicheren Sieger.
Der australische Schafhirte:
"When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies in a tent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two."

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Ich hoffe ich darf mal deinen Namen missbrauchen Miri und sei bitte nicht böse Carina deinen Namen brauche ich auch

Also:

Carina steht vor der Himmelstür. Gott sagt zu ihr: ,,Mmmhhh Carina , ich weiß nicht, ob ich dich hier rein lassen soll. Ich glaube die Hölle wäre besser für dich, denn du hast Leute belogen, hast gestohlen, bist fremdgegangen und sonst bist du ein überaus unhöfflicher Mensch gewesen.''
Carina antwortet Gott: ,,Bitte lass mich rein, ich tu auch alles dafür !!!!''
Gott spricht: ,,Gut Carina, ich will ja mal nicht so sein. Du darst nur in den Himmel, wenn du 1 Jahr lang auf einer Wolke mit einen Mann schwebst.''
Carina denkt sich: Cool, was ist daran denn so schlimm ?
Dann kam auch schon die Wolke und drin saß ein 200 Kilo schwerer Mann, er hatte Akne, stank nach ***, war voll mit Dreck und überall war Kotze an ihm.
Carina denkt sich: Ok, immer noch besser als die Hölle. Nach einigen Tag sieht sie auf einmal Miri auf einer Wolke schweben. Bei ihr saß aber Brad Pitt. Er hatte den tollen Body von Troja und sah einfach hinreißend aus. Carina war voll wütend und schwebt mit ihrer Wolke zu Gott und fragt: ,, Warum bekommt Miri so eine hübschen Mann und ich diesen Dreck hier ?''
Gott antwortet: ,, Naja, Brad Pitt musste halt auch bestraft werden''


Nicht böse sein Miri, ist ja nur ein Witz und ich nehme immer die Namen von meinen Freundinnen

Lach ich bin nicht sauer warum auch ich finde 200kilo sexy.

Was ist eine Blondine ,die auf dem Kopf steht?
-eine Brünette mit Mundgeruch.


Wozu haben Fische schuppen?
-wo sollen sie sonst ihre Fahrräder unterstellen.

Du willst Körper an Körper? Gerüche wahrnehmen? Vorne und hinten? Rein und raus?
"Dann fahr Bus!"

Warum kann man einen DJ nicht anrufen?
Weil er die ganze Zeit auflegt!

Zwei Muffins im Backofen. Sagt der eine: "Puh, ganz schön heiß hier! Daraufhin der andere: "Hilfe, ein sprechender Muffin!

Die sind ja geil

Böse Maren!!!!!

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miri ist zu süß.

die baller smilies sind lustig.

Was waere, wenn in Frauenzeitschriften statt Kummerkasten-Tanten Maenner die Fragen beantworten wuerden...

Frage:
Mein Ehemann sehnt sich immer noch nach seinen alten Freundinnen.
Ich befuerchte, dass er untreu ist.
Antwort:
Eines Mannes Liebesvermoegen ist grenzenlos. Es ist bewiesen, dass ein Mann sich durch die Menge seiner Sexualpartnerinnen verbessert.
Wenn er andere Frauen hat, verbessert er also nur seinen Sex fuer dich. Das Beste was du machen kannst, ist, ihm ein teures Geschenk kaufen, ihm ein gutes Essen kochen und nie sein Verhalten erwaehnen.

Frage:
Mein Ehemann will immer Oral-Sex.
Antwort:
Mach es. Sperma schmeckt nicht nur gut, sondern hat ausserdem pro Loeffel nur 10 Kalorien. Es ist nahrhaft und gesund und hilft dir, deine Figur zu behalten. Ausserdem sorgt es für volles glänzendes Haar und bewirkt ein schoenes Leuchten auf der Haut.
Interessanterweise weiss ein Mann dies. Sein Angebot, Oral-Sex zu machen, ist selbstlos. Oral-Sex bereitet dem Mann grosse Schmerzen.
Das zeigt, dass er dich liebt. Das Beste was du machen kannst ist, ihm zu Danken, ihm ein schoenes, teures Geschenk kaufen und ihm ein gutes Essen kochen.

Frage:
Mein Ehemann ist abends zu oft mit seinen Kumpels unterwegs.
Antwort:
Das ist natuerliches Verhalten - und es sollte "gefoerdert" werden.
Der Mann ist ein Jaeger und will sich das mit anderen Maennern zusammen beweisen. Vergnuegen? - Dies ist eine stressige Angelegenheit und zu dir zurueckzukehren ist eine Erleichterung fuer ihn. Erinnere dich daran, wie gluecklich er ist, wenn er in sein trautes Heim zurueckkehrt.
Das Beste, was du machen kannst, ist ihm ein teures Geschenk kaufen, ihm ein gutes Essen kochen und erwaehne nie sein Verhalten.

Frage:
Mein Ehemann will Dreier-Sex mit mir und meiner Schwester.
Antwort:
Dein Ehemann ist eindeutig treu. Er kann nicht genug von dir bekommen, deshalb faehrt er auf das dir aehnlichste Maedchen ab - deine Schwester. Dies ist kein Aergernis, das wird deine Familie zusammenschweissen. Warum laesst du nicht deine Mutter mitmachen?
Wenn du immer noch aengstlich bist, dann lass ihn seine Zeit mit den Verwandten verbringen, kaufe ihm ein teures Geschenk, koche ihm ein gutes Essen und erwaehne nie sein Verhalten.

Frage:
Mein Ehemann weiss nicht, wo meine Klitoris ist.
Antwort:
Deine Klitoris hat keine Bedeutung fuer deinen Mann. Wenn du mit ihr "spielen" musst, mach es in deiner eigenen Freizeit. Um die Haushaltskasse aufzubessern, kannst du dich dabei filmen und die Videos verkaufen. Um dich von deiner Schuld zu "erleichtern", kauf deinem Mann ein schoenes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.

Frage:
Mein Mann schlaeft nach dem Sex immer gleich ein - wir haben keine Zeit zu reden.
Antwort:
Sex ist sehr schwierig fuer den Mann. Danach benoetigt er eine Pause. Es ist wirklich so, dass es, je mehr er dich liebt, um so haerter ist fuer ihn, Liebe zu machen und um so laengere Pausen braucht er.
Hoere auf, ihn zu zwingen. Kauf ihm ein schoenes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.

Frage:
Mein Ehemann bumst mich nur 30 Sekunden.
Antwort:
Er liebt dich sehr. Dein Ehemann ist so geil auf dich, dass er sich nicht mehr kontrollieren kann. Es ist Tatsache: je kuerzer der Akt, um so mehr liebt er dich. Zeige ihm, dass du ihn auch liebst, indem du ihm ein schoenes, teures Geschenk kaufst und ihm ein gutes Essen kochst.

Frage:
Mein Ehemann macht nie ein Vorspiel.
Antwort:
Vorspiel ist etwas sehr beleidigendes fuer einen Mann. Das bedeutet, dass du deinen Mann nicht genug liebst, ihn aber mehr lieben solltest - er hat viel zu tun, um dich in Stimmung zu bringen.
Gebe alle Wuensche auf diesem Gebiet auf und kauf ihm ein schoenes teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.

Frage:
Mein Mann bringt mich nie zum Orgasmus.
Antwort:
Der weibliche Orgasmus ist eine Sage. Sie wurde von militanten, Maenner-hassenden Feministinnen erfunden! Erwaehne ihn nicht mehr, zeig ihm deine Liebe, in dem du ihm ein grosses teures Geschenk kaufst. Vergiss aber das gute Essen nicht!

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- Nun sind wir eine klitzekleine Familie -
- Papa von "Leo" Leonhard und "Jack" Jonathan -

Hallo Celdorn, ich will gar nicht wissen wovon du nachts träumst.
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Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in
seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach.
Sein Sohn studiert in Paris. Er schreibt eine Email an seinen Sohn und
erklärt
ihm das Problem. "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem
Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest,
du
könntest mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben. Ich liebe
dich.
Dein Vater."

Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email: "Lieber Vater, bitte
berühre nicht den Garten. Dort habe ich *die Sache* versteckt. Ich liebe
dich
auch. Ahmed."

Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die
RANGERS zu dem Haus des alten Mannes. Sie suchen überall, nehmen den ganzen
Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar nichts.
Enttäuscht gehen sie weg. Am folgenden Tag erhält der alter Mann wieder eine
Email
vom Sohn: "Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten voll umgegraben und
du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich für dich nicht tun. Ich
liebe dich. Ahmed."

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Wie geil

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- Nun sind wir eine klitzekleine Familie -
- Papa von "Leo" Leonhard und "Jack" Jonathan -

Der ist echt gut!!!

Hab auch noch einen:

Wisst ihr, wie das Neue Testament entstand?

Also, es war ein mal ein Jude, der kam zu seinem Rabbi. 'Rabbi,' sagt er, 'Wos soll ich tun? Hab ich gehabt einen Sohn, einen scheenen Sohn, einen guten Sohn. Hab ich gemacht scheenes Testament fier ihn, . Ist er Christ geworden und hat sich taufen lassen!'

'Woi,' sagt der Rabbi da, 'Ist mir Gleiches passiert. Hab ich gehabt einen Sohn, einen scheenen Sohn, einen guten Sohn. Hab ich gemacht scheenes Testament fier ihn, habe ihm eine Flat gekauft in New York City. Was hat der Schmock gemacht? Hat sich taufen lassen!'

'Nu Rabbi, was haste gemacht in der Not?'

'Hab ich gefragt Gott den Herrn um Rat.'

'Woi, was hat Gott dazu gesagt?'

'Nu sacht der Herr, ist mir Gleiches passiert: Hab ich gehabt einen Sohn, einen scheenen Sohn, einen guten Sohn. Hab ich gemacht scheenes, ganz Altes Testament fier ihn. Hat sich auch taufen lassen!'

'Und Herr, was haste gemacht in der Not?', fragte der Rabbi.

Und der Herr antwortete:

'Nu hab ich gemacht Neues Testament...'

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